Почему дети лгут

Если спросят, кто на кухне

 Все котлеты искусал,

Отвечай, что кот соседский,

А возможно, сам сосед.

В чем бы ты ни провинился,

Научись держать ответ.

За свои поступки каждый

Должен смело отвечать.

Григорий Остер

Психологи считают, что после 4х лет в психике ребенка происходят некоторые изменения. Он начинает осознавать окружающий мир и задаваться вопросами, над которыми ранее не задумывался. И впервые в жизни малыш начинает понимать, что можно что-то сделать нехорошее и переложить вину на другого (а лучше на безмолвное домашнее животное). Тогда наказания можно будет избежать и будет все хорошо.

Маленькие дети лгут по различным причинам: чтобы избежать наказания или привлечь к себе внимание, из – за стремления казаться более взрослым или желания выделиться и т.д.

В этом случае родителям стоит помнить. Что ребенок, говоря неправду, даже не осознает, что это плохо. И тут строгое наказание или внушение не подойдет. Надо просто спокойно выяснить причины обмана и проанализировать поведение малыша.

Психологи считают, что ребенку чаще всего предъявляют завышенные требования, которые он в силу своего возраста или по объективным причинам выполнить не может. И тогда ребенок защищается, т.е. врет. Возможно он сказал бы правду, но его не поймут и накажут.

Наказывать ребенка за ложь не рекомендуется. Дайте просто ему понять, что вы его разоблачили и покажите свою модель поведения в данной ситуации. А в дальнейшем старайтесь исключить ситуации принуждения ребенка ко лжи. Очень важно спросить у ребенка, почему он солгал в первый раз. Скорее всего, под обманом скрывается либо страх наказания, либо желание похвалы, внимания или поддержки. Поскольку задачей взрослого (родителя или воспитателя) является обучение ребенка поведению в разных ситуациях, а не судейская расправа, то стоит проговорить, как нужно было вести себя в той или иной ситуации. Можно даже проиграть вместе с ребенком эти ситуации, причем роль ребенка может взять взрослый, а роль родителя - ребенок.

В какой-то момент общения с дошкольником после первого слу­чая лжи (до этого момента беседовать на эту тему не стоит вообще, поскольку у ребенка пока нет опыта, позволяющего адекватно вос­принимать слова взрослого) можно поговорить с ним на тему, что есть жизнь в семье. Семья существует для того, чтобы ребенка обу­чить многому, а потом отпустить в большой мир умелым и способ­ным справиться с трудностями. В большом мире есть наказание за ложь. Оно состоит в том, что люди перестают доверять такому че­ловеку. Это очень неприятно. Все люди совершают ошибки.

Важно не бояться совершить ошибки, а уметь на них учить­ся, чтобы больше не повторять.

Если мама или папа не будут знать правды, они не смогут помочь и научить преодолевать трудности.

Дети познают, совершая ошибки. Если за ошибками следует наказание, то у ребенка будет лишь две возможности: не делать ошибок или делать ошибки и лгать.

Не делать ошибки означает отказаться от познания мира и полностью положиться в его освоении на взрослых.

Такие дети обычно исполнительны, они сидят в углу, дожидаясь указаний родителей или воспитателей, но от них нельзя ждать творческих действий.

Вторая возможность связана с наращиванием умения лгать. Чем страшнее наказание, тем сложнее и умнее будет ложь. Сначала это будет грубая и простая выдумка, которая станет эффективно совершенствоваться по мере роста интеллектуальных возможностей ребенка.

Часто дети лгут, потому что таким образом они привлекают внимание родителей. Например, великий гуманист XX столетия Альберт Швейцер (1992), описывая свое детство, вспоминает, что однажды его ужалила пчела. Он заплакал, на крик сбежался весь дом, и ребенок стал объектом всеобщего внимания. В какой-то момент он заметил, что ему давно не больно, и он ревет, чтобы принимать утешения. Совесть говорила ему, что нужно прервать весь этот спектакль, но уж слишком сладко было внимание. Несколько дней после этого он чувствовал себя испорченным ребенком, и ему было стыдно перед взрослыми, проявившими по отношению к нему столько сочувствия.

Дошкольник лжет, очевидно, потому что не умеет прогнозировать. Все следы его действий легко обнаруживаются, а его рассказ о событиях либо противоречив, либо в голосе появляются особые искусственные интонации, легко узнаваемые взрослым. Стоит учесть, что девочки лгут искуснее, чем мальчики, поскольку социальные навыки они приобретают быстрее.

       Полезным в профилактике лжи является совместное чтение книг о разных ситуациях, связанных с ложью, и их обсужде­ние (а не менторский монолог взрослого). Каждый из нас в детстве слышал сказку про то, как мальчик звал взрослых, крича, что на него напал волк. Взрослые привыкли ко лжи ребенка и не помогли ему, когда это было необходимо. Многие дети знают эту сказку, но она не оказывает необходимого действия, при котором ребенок перестал бы лгать вообще. Ребенок перестает ложно звать на по­мощь, но не прекращает лгать. Поэтому важно не только чтение, но и обсуждение разных аспектов лжи.

Развитие ребенка ведет к новым возможностям и новым соблазнам. При этом волевое регулирование эмоций проис­ходит медленнее, чем развитие интеллекта. Накладывая жест­кие ограничения на ложь, и не предлагая ничего взамен, взрос­лый одновременно учит ребенка обходить поставленные преграды. Чтобы не создавать условия для лжи, требования взрослого должны быть тактичными и логичными, учитываю­щими собственные потребности и задачи ребенка.

И условием, препятствующим закреплению та­кого поведения, будет создание до­верия между родителем и ребенком. При этом родитель ведет себя по от­ношению к ребенку тактично, ува­жительно и максимально правдиво. Обучая быть правдивым, родитель сам следует этому правилу.

Взаимодействие с воспитателем складывается в зависимости от об­щения с родителем. Если ребенок искренен с родителем, он пытается выстроить подобные от­ношения и с другими людьми. Ребенок, наученный не доверять родителям, не будет доверять никому. Воспитатель детского сада не сможет изменить эту позицию, но может смягчить ее в отношении к самому себе, подкрепляя в ребенке искренность в рамках детского сада (то есть, уделяя внимание ребенку тог­да, когда он искренен).

• Назад
• Вперед