Советы любящим родителям

Категория: Советы преподавателей Создано: 29.11.2013

Власова Валентина Николаевна, воспитатель
Родители – главные защитники ребёнка, они же – основное препятствие на пути его развития.
Мы предполагаем, что некая программа заложена в ребёнка от природы и отвечает она за то, что вообще ребёнку удаётся увидеть и осознать в окружающем мире. Даже повседневный опыт накапливается в соответствии с этой программой или, к сожалению, под воздействием занесённого в неё вируса страха, ненависти или обиды. Лечить от этих вирусов трудно и долго, поэтому лучше не совершать ошибок.
Приведу пример.
Ваш сын уронил чашку. Вы его отругали или отшлёпали (если у вас и без того было плохое настроение). Вы вступили во взаимодействие с ребёнком, не задумываясь, что в этот момент происходит в его сознании. Чего вы хотели достичь? Аккуратности, покоя? Может быть, в эти мгновения он делал великое открытие, постигая закон всемирного тяготения? Теперь, получив «эмоциональный удар», он бросит развиваться и перескочит в плоскость эмоциональных реакций, которая закроет вопросы «Как?» и «Почему?», оставив память о боли и страхе. Не думайте, что я преувеличиваю опасность. Постарайтесь взглянуть на дело глазами взрослеющего младенца.
Вот он рос, радовал родителей одним своим появлением. Вы учили его ходить, потом говорить – и каждый шаг вперёд сопровождался вашим горячим одобрением. Он научился даже бегать, но ему всё чаще стали говорить: «Сиди смирно»; он научился говорить, а его просят: «Помолчи хоть минуту». Где былая радость от успехов? Раньше бежали кормить по первому крику, а теперь опутывают его жизнь договорами: «Следи за своим поведением», «Учись хорошо» и т.п.
Вы заставляете его отвечать за свои поступки и одариваете ответственностью. Это не та награда, которую ожидал ребёнок. Он переживает сильное разочарование или, скажем, сомнение в справедливости устройства нашего мира.
Как обычно воспринимает личность процесс уничтожения старой программы и внесение новой? Как КАТАСТРОФУ! А как ещё можно назвать разрыв привычных связей между явлениями, разочарование в привычных ценностях?
Если ребёнок боится высказать вам свои претензии словами, то он сообщит о них надписями на стене, порезанной скатертью или сломанными цветами.
Вот тут-то вы и должны доказать ребёнку и прежде всего самим себе, что вы его любите. Ваша любовь проявится в готовности задуматься о посылаемых вам сигналах. Неизвестность порождает страх. Страх держит ребёнка в напряжении, отвлекает внимание, лишает инициативы, заставляет наращивать панцирь. Это может быть и повышенная агрессивность маленькой личности, а может быть и излишняя предупредительность, готовность быть послушным и вежливым. Но панцирь всё равно останется панцирем, охраняющим слабое внутреннее существо от реальности окружающего мира. Этот же панцирь тормозит развитие своего хозяина. Проявятся эти недостатки со всей очевидностью в школе, когда от маленькой личности потребуются решимость и готовность строить отношения с окружающими, сидеть за уроками, приобщаться к ценностям культуры.
Конфликт «отцов и детей» рождается постепенно. Для взрослых этот конфликт – источник разочарования: «Для того ль мы тебя растили?» Но для ребёнка это борьба с внешними границами – единственный способ научиться взаимодействовать с чужими «полями», ощутить границы своих возможностей в самой безопасной обстановке, то есть в борьбе с родителями.
Понаблюдайте за детьми двух-трёх лет. Неподчинение проявляется в самых разнообразных вариантах: от готовности сказать «нет» в ответ на любое предложение родителей до ослиного упрямства, с которым ребёнок пытается перелезть через перила кроватки и рухнуть на пол, потрогать огонь, перепрыгнуть лужу.
Родители реагируют на эти попытки вполне традиционно – запретами, пытаясь оградить любимое чадо от риска, уберечь хрупкую вазочку или новую скатерть от неминуемой гибели. Конечно, если быть достаточно настойчивым и суровым, то из ребёнка можно выбить всякую инициативу, поселить страх перед любой попыткой преодолеть запреты, которыми опутана жизнь каждого из нас. Но не надо тогда и ожидать от него решений жизненных задач, творческого подхода, озарений и стремления к чему-либо.
Очень опасно стараться быть идеальным родителем. Попытка научить ребёнка «всему и быстро» лишь пробудит защитную реакцию его личности. Ребёнок приходит в мир со своей собственной жизненной программой, и ваши воспитательные усилия могут либо помочь ему проявить всё, что заложено свыше, либо пустить блуждать по окольным тропам без ярких впечатлений и радости победы.
Ребёнок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать свои поступки: он уверен, что родители рядом и в случае необходимости подстрахуют его. Уверенность в собственной безопасности позволяет ребёнку сотрудничать, беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и привязанности с окружающими. Он легко взаимодействует, набирая информацию, то есть легко и быстро развивается. Он пребывает в блаженном неведении об опасностях окружающего мира и поэтому легко идёт вперёд, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.
Дайте ребёнку возможность самому выбирать направление приложения усилий. Не позволяйте ему лентяйничать! Если вам не удастся преодолеть себя, то ребёнок останется неумехой или вырастет человеком с подавленной инициативой – конформистом. Ребёнок, смотрящий на мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную почву, способствующую его росту.

Яндекс.Метрика